Въпроси/ОтговориВъпроси/Отговори   ТърсенеТърсене   ПотребителиПотребители   Потребителски групиПотребителски групи   Регистрирайте сеРегистрирайте се 
 ПрофилПрофил   Влезте, за да видите съобщенията сиВлезте, за да видите съобщенията си   ВходВход 

Четеш/гледаш и цъфтиш /откраднато/
Иди на страница 1, 2, 3 ... 46, 47, 48  Следваща
 
Създайте нова тема   Напишете отговор    Фен Клуб ЕТЪР Форуми -> Разни разни
Предишната тема :: Следващата тема  
Автор Съобщение
violaguster
към алея на славата
към алея на славата


Регистриран на: 09 Апр 2005
Мнения: 4913
Местожителство: Велико Търново

МнениеПуснато на: Сря Юни 22, 2005 3:21 pm    Заглавие: Четеш/гледаш и цъфтиш /откраднато/ Отговорете с цитат

Направо банално би било, ако кажа, че единственото организирано нещо в тая държава е организираната престъпност. Така сме свикнали с ежедневните кражби, изнасилвания и убийства, че тяхната наглост може да ни впечатли само толкова, колкото впечатлен е един студент от наглостта на хлебарките в блок 42-Б на Студентски град “Христо Ботев”
Факт е, че дори намесата на един от най-главните секретари на МВР няма да спре престъпността.
Ако натиснеш “повече” – ще се посмееш над някои полицейски бисери, съпътстващи описанието на престъпленията.
Всъщност - и да се смееш, и да не се смееш – тия глупости си ги има! Така че – по-добре да се смееш!
Аре, почвай!

“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.

“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

“Върху потърпевшия са открити4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”

“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

“...В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”

“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.

“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”

“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”

“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата свртална кучка.”

“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”

“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”

“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”

“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”

“В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.

“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.
_________________
Един ГРАД , Един ОТБОР , Една ЦЕЛ - ЕТЪР ЗАВИНАГИ !!!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
violaguster
към алея на славата
към алея на славата


Регистриран на: 09 Апр 2005
Мнения: 4913
Местожителство: Велико Търново

МнениеПуснато на: Чет Юни 23, 2005 10:37 am    Заглавие: Отговорете с цитат

Най-накрая се случи ... Те са вече реалност. Наградите Дарвин: годишни отличия за хора, които са направили огромна услуга на генетичното наследство на човечеството, като са се самоубили по особено тъп начин.

Миналата година победител беше пича, който беше премазан от автомат за кока-кола, който се стовари отгоре му, докато той се опитвал да си гепи безплатна сода...

И тазгодишните номинации са:

Семифиналист N:1
Млад канадец, се чудил как да се намота и тъй като нямал пари за алкохол, смесил газолин и мляко ... Не е учудващо, че получената субстаниця го поразвълнувала и той започнал да тича с напитката в ръка из къщата, докато минал през камината. В резултат на експлозията, той и сестра му били убити на място, а къщата опожарена.

Семифиналист N:2
Трима бразилци летели в лек самолет на ниска височина, когато се приближил друг самолет. Изглежда, че бразилските камикадзета са били решили да се побъзикат с натрапниците, но изгубили контрол и самолета им се разбил. Те били намерени мъртви в останките на самолета, със слипове смъкнати до глезените...

Семифиналист N:3
22-годишен американец бил намерен мъртъв след като се е опитвал да използва пипала на октопод за бънджи скок от 21-метров железопътен мост. Според полицията във Феърфакс, Ерик Барсиа, усукъл бънджи-въже от пипалата, завърал единият му край за краката си, а другият за моста, скочил и се размазал на паважа. Според говорителя на полицията, Ерик е бил сам, тъй като колата му е била открита паркирана наблизо. "Не можем да гадаем, дали изплетеното въже би издържало теглото му, тъй като според експертизата, причината за инцидента е, че дължината на въжето е била по-голяма от разстоянието между моста и паважа...

Семифиналист N:4
Мъж от Алабама починал от ухапване от гърмяща змия. Изглежда, че той и негов приятел играли на "народна топка за 2-ма", като вместо топка използвали змията. Приятелят - без съмнение бъдещ кандидат за Наградите Дарвин, е настанен в болница...

Семифиналист N:5
Служители в склад в западен Тексас забелязали мирис на изтичане на газ. Ръководството благоразумно евакуирало, цялата сграда и се погрижило за всички потенциални източници на експлозия: светлини, електричество ... След като сградата била евакуирана, пристигнали двама техници от газовата компания. След като влезли в сградата открили, че било изключително трудно да се придвижват вътре, поради непрогледната тъмнина. Свидетелските показания по-късно описват сцената, как единият от техниците бръкнал в джоба си и извадил малък предмет, удивително напомнящ на запалка. След употребата на запалковидният предмет, последвала експлозия, след която, парчета от склада били открити на 5 километра от епицентъра. От сградата, както и от склада не било останала и следа, но запалката била намерена абсолютно незасегната от експлозията...

И ПОБЕДИТЕЛЯТ Е...
Магистрален патрул от Аризона забелязал пушещи метални останки, вградени в скала, надвиснала над един завой. Останките наподобявали сцена от самолетна катастрофа, но били от автомобил... Ето какво е заключението на екипа по съдебна медицина: Изглежда някой се е сдобил с JATO (Jet Assisted Take Off), което всъщност е солидна ракета, която се използва при тежкотоварните военни самолети, като им дава допълнителна тяга, когато излитат от по-къси писти. Та този "някой" (полицията продължава да работи по установяване на самоличността му), е карал Шевролет Импала в пустинята, докато е стигнал до широка и права отсечка на пътя. След това, той е монтирал JATO-то към автомобила си, качил се е отново, дал мръсна газ и запалил JATO-то... Фактите, доколкото могат да бъдат описани са, че операторът на 38-годишната Импалата, запалил JATO-то на около 5 километра от мястото на катастрофата. За това говори изгорелият и разтопен асфалт на тази позиция. Едно нормално функциониращо JATO, развива максимално ускорение за около 5 секунди. Това е накарало Шевролета да развие свръхскорост от 563 км/ч. и е поддържало маскимално ускорение за около 20-25 секунди. Шофьорът (или по-скоро ПИЛОТЪТ), най-вероятно е изпитал G-сили, обикновенно запазени за пилот на F-14 в бойни условия, които най-вероятно са го направили напълно индифирентен към случките след този момент. Както и да е, автомобилът е бил на магистралата в продължение на около 5 км. (15-тина секунди), преди шофьорът да натисне спирачките, с което напълно ги е разтопил - както говорят дебелите черни следи по повърхността на пътя. След това се отделил от земната повърхност за допълнителни 2,5 км. и се е срещнал с твърдата скала на височина от около 38 метра, оствяйки опушен кратер с дълбочина 1 метър в скалата. Голяма част от останките на шофьора е неидентифицируема, въпреки това, малки парченца от кости, зъби и коса са били извлечени ot кратера от експертите. Допълнително, късчета нокти и костици са били намерени и в останките, за които се предполага, че са от волана
Епилог: Било е изчислено, че той е достигал прибилизително свръхзвукова скорост, развивайки земна скорост от приблизително 676 км/ч.
_________________
Един ГРАД , Един ОТБОР , Една ЦЕЛ - ЕТЪР ЗАВИНАГИ !!!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
violaguster
към алея на славата
към алея на славата


Регистриран на: 09 Апр 2005
Мнения: 4913
Местожителство: Велико Търново

МнениеПуснато на: Пет Юни 24, 2005 11:16 am    Заглавие: Отговорете с цитат

РЕЧНИК НА ЖАРГОННИ ДУМИ И ИЗРАЗИ В СЕВЕРОЗАПАДНА БЪЛГАРИЯ
Cool Cool Cool Cool
пустиняк – първата и най-бързо научавана дума, служи за универсална обида, със силна емоционална натовареност (Пустиняк мръсен. Тоа е голем пустиняк.), в произношението се влага злъч, лют червен пипер и змийска отрова

маалиии – изразяване на възхищение, обикновено когато се случи някой инцидент

най обичам леба и да еба – северозападна сентенция, житейска философия, най обичам хляба и сексуалното общуване

омраз – също често използвано определение, подобно на пустиняк

леко а съ не осереш – казва се вместо „Наздраве!“, когато някой кихне

да ти работи мъжко магаре на гъзъ – пожелание

нема да си фръла и саполя (цифката) на неги (него) – няма да си хвърля и сопола на нея (него), някой е толкова презрян, че не заслужава и тази чест, изразява великото презрение на говорещия

рипа ми гъзъ – не ме интересува, не ми пука

ша влезна с касата и три реда тули – закана, заплаха, субектът ще влезе с касата на вратата и три реда тухли покрай нея

омърлушил си се като ваксинирана кокошка – сравнение

ша ти скваса пръдньъта – ще ти подквася пръднята, закана

връй пикай, па легай – пожелание вместо „Лека нощ“

ръгай, че ма изеде, после ша са целуваме – жената е нетърпелива и бърза, подготовката за любовния акт е излишна

Дееба твойта мама късотрупа! – псувня, която обръща внимание на ниския ръст на обекта

дееба гъзеца ти тричав – закана

ква а таа голема глава бе, съсипал си на майкя си убавата пичка (в убавата ударението е на първото а) – закачка към някой с голяма глава, има доста такива типове в Резервата, казва се, че можеш да познаеш, ако някой е от село Борован по голямата му глава, често срещан прякор в Резервата е Главестия

то даа уй, да му го набиеш, ми то акъл – възмущение от тъпотата на някой, който не схваща

да ми изтропат сандалете – да умра

дживгар кюца барабинци на дирек – врабче кълве мравки върху стълб

ебанье с подфръганье и скубанье под мишниците – вид секс

цело село да сере, не мое ти напълни устата – много говориш

да олаба жилата – да получа сексуално удовлетворение, ударението в глагола е върху първата гласна (Олаби ли жилата?, тук ударението е върху а)

да фръла хайвера – същото като горното

филикощерица – дъщеря на скопен дявол и ялова вещица, митично чудовище срещано само в Резервата

фани ма за шпеко – покана

бой по путката с черпака – възклицание, изразяващо голям сексуален ентусиазъм

да го нацУрам на бабА ти у путишлякъ със се валняжу, та дзвезди да й додат със се куру! – псувня от най-живописните

миренье – от дръта путка сиренье, вожа – от дрът уй кожа, кески (виж в Наша гордост) – от дрът уй изрезки – северозападни измислени думички

ша ма дзифтариш или а си дигам гащите? – въпрос на премаляла от страст женска

преоданец – човек, който не е от Северозапада, пришълец, в негативен смисъл

тоа е праен с обратната стран на уя – за някой тъп или грозен нещастник

мачняк – сопол изваден от носа и направен на топче

не си кадър на кашо куче у гъзъ (гъзо) да бръкнеш – нищо не става от теб, често чувано определение от баща към син

кашо – безопашато

зейе с кокаяци – зеле с кокали, много вкусна манджа

лайнорезки – прашки, вид женски „гащи“, противна работа, по-секси от боксерките нема

кво си увиснал като на мокрА путка вълната – защо си се оклюмал

леко бе, ша паднеш да си строшиш патката – говорещият успокоява някого да не бърза

клесунгерица – жена, която обича секса (Таа е дръта клесунгерица!)

заден шморц – задна прашка

набивам ти го и си легам – употребява се като закана от млад левент кам миловидна девойка в интимна обстановка

дай гъзъ, че бръзам – мъжът няма време и бърза да си свърши работата

тава ли е уя – често задаван въпрос през първата брачна нощ, при отговор от страна на младоженеца – „тава а“ следва изпълнена с желание покана – „укарай го, че е могу грозен и не моа да го глеам отвънка“

флизни ми го вазкрай джуките – хлъзни ми го покрай срамните устни

кам го дзверо бе – къде е звярът, всъщност жена на средна възраст си спомня с тъга младините и половите възможности на мъжа

путка и сиренье колко и да ги миаш (миеш), се си меришат – наблюдение от живота, народна мъдрост

ше ти улющим козиняку, ша ти олюща козиняка – нежна закана към млада девица, ще ти протъркам космите

тоа уй да не съм го секъл у тополите – така отказва секс северозападният истински мъж

шта изсууна от Ебанье – ще те скъсам от секс

у глъвъта си като карбуратор – обида към жена, много си грозна

конгерица – обида за грозна жена

зАгньети ми го у гъзо – заври ми го в гъза, молба, отправена от дама, отегчена от еднообразието в секса

дай му, не мъчи го ма – възклицание

не знам колко уши иам на главътъ си – не знам на кой свят се намирам (след пиянство)

джваньък – храна за бебета, завит в кърпа хляб, сдъвкан от бабата, служи за биберон

диарийна циганка да ти сере у устата – пожелание

Епа язе само го делнАх с манарчето, а па он - да земе да умре!? – показания, дадени от жена, обвинена в непредумишлено убийство на съпруга си

шта праим труден за рисуване – закана

Строго се забранява мазането на говна по стените! От Ръководството – емайлирана табела, поставена в обществената тоалетна в северозападно село (говна се произнася с ударение на О)

Умоляват се гражданите да не фърлят боклук насред селото! – кметът на град Вълчедръм по местната радиоточка

„Майка ми е мъжка“ – надпис до шофьора в северозападен автобус, отговор на всички, които имат да казват нещо за майката на шофьора

ти го набия у дробо (у грълото) – ругатня, половото желание е насочено към белия или черния дроб (гърлото) на обекта

клефук – голямо изпражнение, използва се като обида (Да та ебъ у клефука.), придава образност и живописност

плашипутарник – определение за грозен човек

еба с уя и помалко бозаа – труднопреводимо по смисъл, субектът е силно възхитен от себе си и държи всички да го забележат, уточнява на какво е способен във вдъхновението си

пелентозавър – несъществуващо митично животно (от Северозападната митология), обида, грозник

кво гледаш кат тава де души пилеата – какво гледаш като това, което души пилетата, т. е. като пор, темерутски

ша еба да – след което може да следва всеки един глагол, ще взема да, модален глагол, (Ша еба а та шибна, та шта подфръла. Ще взема да те ударя, та ще те подхвърля. Ша еба да си ода. Ша еба да си тръгам. Ша еба да го изям. и т. н., използва се също и Оти не еба да... Що не еба да... Що не ебеш да...)

ша й набия пепеяка у гъзерете – непреводима закана, става въпрос за пепеляк, пепел и задни части, закана

ич ми не дреме на дедовеца – изобщо не ме интересува, под дедовец субектът има предвид мъжкия си полов орган, който в случая представя като нещо старо и опитно, особено любопитно е използването на съчетанието от подрастващи


ако ви се четат подобни забажни разкази , истории , класации и др с подобна тематика и такива с лека червена точка саита е :
WWW.E-BANE.NET - засега там вируси няма със сигурност и е на БГ.
_________________
Един ГРАД , Един ОТБОР , Една ЦЕЛ - ЕТЪР ЗАВИНАГИ !!!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
GARVAN
трансферен рекорд
трансферен рекорд


Регистриран на: 14 Мар 2005
Мнения: 1035
Местожителство: В.ТЪРНОВО (временно Шопия)

МнениеПуснато на: Пет Юни 24, 2005 12:52 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Абе Гущер, аз си мислих че тук се тренираш да пишеш на кирилица, а то май пак било по лесния начин с copy и paste.
Иначе има доста интересни неща.
_________________
БОГ ПРОЩАВА-ЕТЪР НЕ!!!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
tsvet
администратор
администратор


Регистриран на: 28 Фев 2005
Мнения: 8902
Местожителство: ВТ

МнениеПуснато на: Пет Юни 24, 2005 4:10 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Цитат:
най обичам леба и да еба – северозападна сентенция, житейска философия, най обичам хляба и сексуалното общуване

нема да си фръла и саполя (цифката) на неги (него) – няма да си хвърля и сопола на нея (него), някой е толкова презрян, че не заслужава и тази чест, изразява великото презрение на говорещия

Признавам, че съм истински възхитен, но бих искал да подчертая, че на горните две повече ме кефят родните търновски варианти "най-обичам бял ляб и дъ ибъ" и "ни гу барам с лайнян бастун". Между другото с последното много впечатлих университетски преподавател в Брадфор, Англия, който каза, че това е много по-добър вариант на съществуващия подобен израз в Английски език. Wink
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
violaguster
към алея на славата
към алея на славата


Регистриран на: 09 Апр 2005
Мнения: 4913
Местожителство: Велико Търново

МнениеПуснато на: Пет Юни 24, 2005 4:13 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Мислех повече да не слагам тук нищо а сми да си ги четете /посочено е горе къде/ но прочетох нещо и още ми текат сълзи така че : Laughing Laughing

Избрани моменти от работното време на customer supporta на М-Тел
турнато на Monday, September 29 @ 12:00:00 HKT
рубрика: хахо и хохо
На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.

Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона fдиез¦? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер ¦........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
***
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих,какво да правя?
***
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
***
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?-На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?
***
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
***
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка¦ и викат!
***
. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)
***
На дисплея имам английски нули..... ?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?
_________________
Един ГРАД , Един ОТБОР , Една ЦЕЛ - ЕТЪР ЗАВИНАГИ !!!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Violetova_Lavina
модератор
модератор


Регистриран на: 10 Мар 2005
Мнения: 1478
Местожителство: Велико Търново

МнениеПуснато на: Пет Юни 24, 2005 11:30 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Цитат:
"най-обичам бял ляб и дъ ибъ" и "ни гу барам с лайнян бастун".
Пък Туза съи излеврил к'ат кюфте на дърта скара! Щ'от юзума ръсте и тъй най-добре!
_________________
Откак се е, мила моя майко ле, зора зазорила,
оттогаз е войска провървяла -
кон до коня, юнак до юнака.
Саблите им като ясно слънце -
огън святка през гора зелена...
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
violaguster
към алея на славата
към алея на славата


Регистриран на: 09 Апр 2005
Мнения: 4913
Местожителство: Велико Търново

МнениеПуснато на: Пон Юли 04, 2005 4:03 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Дзен и изкуството да изкъпеш котарак
благодарение на mg42 на Sunday, April 24 @ 12:00:00 EDT


"Всеки котарак си има собствен, единствен характер, който вероятно може да се определи като интуитивен сбор от всичко, което знаеш и чувстваш към него. Този характер постоянно се мени, обикновено към по-лошо, но понякога съвсем изненадващо към по-добро"...Smile)))


Някои хора подценяват изкуството да къпеш котарак.
Мислят си че котаракът няма нужда от баня, защото той се ближе /включително и задника си/ и по този начин поддържа котешката си хигиена.
Доскоро и аз бях такъв. Но три седмици след разгонването му и още два дни вътрешна борба си признах че котарака ми мирише по зле от скункс.
И денят на истината дойде.
Сега, пишейки тези изстрадали редове, аз излагам моя скромен опит в тази сложна наука.
Преди да грабнете своя любимец за врата понасяйки го към мястото за миене, имайте предвид следните съображения.
Вашия котарак има предимство с бързината на своите реакции и с пълното отсъствие на уважение към човешкия живот.
Вашето предимство е единствено силата.
Използвайте това си преимущество, като правилно изберете полето за бойни действия. В никакъв случай не се опитвайте да изкъпете съскащия любимец на открито, където ще претърпите пълен провал.
Най удобното място за къпане е банята и тоалетната.
Помнете че котаракът без скрупули използва оръжията си - зъби и нокти и затова вземете мерки - гумени ботуши и брезентови ръкавици в комбинация с рибарски костюм и мотоциклетна каска с трислойно стъкло.
Предварителната подготовка е от съществено значение, защото във вихъра на къпането няма да имате време да търсите котешкия шампоан или хавлията.
Предварително налейте достатъчно топла вода.
Убедете се че котешкия шампоан е на достъпно, даже и от легнало положение място.
Хванете котарака като приспите вниманието му, нежно поглаждайки го и минете покрай канчето с Китекат.
Ако котаракът прояви недоверие към вашата необичайна униформа, успокойте го, че отивате на тренировка за конкурса в новосфомиращата се Национална гвардия.
От момента на стъпване в банята трябва да съзнавате че всяка секунда забавяне обрича на неуспех Мисията ви.
Затворете с десния си крак вратата, хванете здраво котарака за врата гмурнете го във водата, вдигнете го и го полейте с котешки шампоан.
Това трябва да извършите в рамките на 5 - 7 секунди.
Сигурно сте забелязали че вашият котарак няма дръжка и удържането му след поливането с шампоана е трудна работа.
За това веднага го потопете във водата, грабнете го пак, налейте шампоан и така три четири пъти, докато рибарския ви костюм не е станал на ивици а брезентовите ръкавици - перфорирани.
Но след това настъпва най страшния момент. Котаракът трябва да се изтрие.
За целта хващате хавлията и след яростно преследване из банята, съпроводено със съскания и котешки вой в акомпанимент на помени за майки баби и тъщи, се мятате върху него и го притискате.
Следва енергично триене докато хавлията стане на парцали.
Котаракът е изкъпан, възмутен, котешкото му его е наранено.
Нооо - има още едно вълнуващо изпитание.
Котаракът трябва да се изсуши.
За целта се снабдявате с един поне 30 метров кабел и поне 2500 ватов сушоар. Включвате сушоара на max и започвате в стаята невероятно преследване на мокрия котарак на което би завидял и Индиана Джоунс
Ако сте изобретателни може да направите приспособление от кашон с дупки, в който ще държите затворен котарака докато се суши, но последствията са страшни. Котаракът ще престане да общува поне за два дни с вас.
През което време ще крои тайни планове за Отмъщение.
Е, поне няма да мирише на скункс.
За известно време.
_________________
Един ГРАД , Един ОТБОР , Една ЦЕЛ - ЕТЪР ЗАВИНАГИ !!!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
violaguster
към алея на славата
към алея на славата


Регистриран на: 09 Апр 2005
Мнения: 4913
Местожителство: Велико Търново

МнениеПуснато на: Пон Сеп 19, 2005 2:05 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Айде пак излезе нещо:


101 РЕПЛИКИ НА ПРОДАВАЧА НА АВТОМОБИЛИ НА СТАРО
И какво те всъщност значат

1. За тези пари по-добро няма да намериш! (... ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!).

2. Не кола, а огън! (... хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!).

3. Не кола, а ОГЪН! (... при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха).

4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (... изгаря до основи за 14 секунди)

5. Току-що й е направен основен ремонт! (... както всеки месец).

6. Пали от половин оборот! (... ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора).

7. Колата е звяр: 2 литра! (... в минута).

8. Няма да има нужда от ремонт! (... просто е безполезно).

9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (... между другото – още си го търси).

10. Всичко й е регулирано! (... ще се развали точно за един месец – ни повече, ни по-малко).

11. Техническите показатели са в нормата! (...стига да не знаеш каква е нормата).

12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква красавица! (... и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана).

13. Виж боята от двете страни – не е мръднала! (... и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив).

14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките ! (... спирачки просто няма).

15. Не е карана през зимата! (... по никакъв начин не е могла да запали).

16. Има шибидах! (... в случай, че вратите окончателно се преебат).

17. Херметичен багажник! (... два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети).

18. Такъв касетофон никой няма! (... ама наистина никой).

19. Супермощни фарове срещу мъгла! (...скапват акумулатора за 2 часа).

20. В нея ще се почувствате истински мъж! (... така ще се тресе цялата).

21. Това не ви е „Запорожец”! (... „Запорожец”-ът е балерина в сравнение с нея!).

22. Направо е неудържима! (... нали ти казах, че няма спирачки).

23. Всички могат да карат по магистралата, а вие – по високите планинските пътечки! (... което е уместно, като се има предвид че работят само първа и задна ).

24. Всички ще ви завиждат! (... какъв богат човек – да даде толкова пари за такава бракма!).

25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (... само за да не сядате вътре).

26. Можете да ходите за риба! (... рибата дума няма да обели).

27. Суперсъвременна маркировка – автомобилът се следи от спътник! (... ако дадеш 20 000 отгоре).

28. Елитен цвят! (... че не му се сещам за името).

29. Седлаките са облицовани! (... иначе ще си изкаляш задника).

30. Изчистен интериор! (... каквото и да е имало – махнали са го).

31. Скоростта не се усеща! (... че 20 километра скорост ли е?!)

32. Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража! (... той бездруго си е счупен).

33. Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (...и по-добре, защото вътре е 50 градуса).

34. Моторът не се чува! (... когато не си в движение).

35. Допълнителен спойлер на задния капак. (... скрива следите от куршуми).

36. Допълнително - резервни шарнирни болтове! (... ще ти потрябват само след 2 седмици).

37. Волан от махагон! (... само малко си го изшкуркай – да не ти се забиват тресчици).

38. Току-що идва от Япония! (... кой знае откъде е открадната).

39. Само един предишен собственик! (... от 15 години се мъчи да я продаде).

40. Всички шофьори ще ви дават път! (... като гледат колата, ще мислят че сте психопат).

41. Дисковете са свръх-нови, отляти по суперсъвременна секретна технология! (... свалени от свръх-нов, отлят по суперсъвременна секретна технология танк Т-93А).

42. Купете от нас – няма да съжалявате! (... най-вече ние няма да съжаляваме).

43. Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (...държала си е вътре кокошките).

44. Жена ви ще бъде щастлива! (... с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража).

45. Обемист резервоар! (... събира ¾ от заплатата ви, плюс извънредни).

46. На практика – може да наливате всякакво масло! (... и по-честичко, по-честичко).

47. За такива коли има опашки! (... пред сервизите).

48. Каква кола! Направо бонбон! (... направо ще си изпочупиш зъбите).

49. Само чуйте как работи двигателя! (... казах „само чуйте”, но не гледайте).

50. Истински европейски автомобил! (... сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка).

51. Консумацията му е супер-ниска! (... по това ще си приличате, ако го купите).

52. Идеално пасва на якето ви! (... изглеждаш като последния селянин).

53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (... но се отварят само с лост или чук).

54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (... как да няма, бе – онази забитата с пирон стрелка, на която пише „икономичен”).

55. Ще я карат и децата ви! (... когато оканчателно ви довърши)

56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (... и двамата са от пункта за старо желязо).

57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията на седалките! (...ще ви отнеме 3 дни и 200 евро - трябват нови седалки).

58. Никога не се е преобръщала! (... блъскали са я само отзад...4 пъти ли беше, или пет...?)

59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (... защото баща ми е началник на КАТ).

60. Много икономичен карбуратор! (... не позволява на двигателя да достига мощността си).

61. Пробвайте колко лесно завива волана! (... но предните колела кой знае защо си остават на място).

62. Погледнете, тя просто сама се кара! (... ами така е – като няма ръчна).

63. Не кола, а звяр! (... така силно реве и толкова бавно се приближава).

64. Само на две години! (... откакто я издирват).

65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (... за да се компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор).

66. На нея се е возил самият Иван Петров! (...за първи и последен път)

67. Оригинално изпълнение! (... имам предвид кехлибареното топче на лоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче с мърдаща главичка на задното стъкло).

68. Произвели са я по поръчка на директора на завода! (... за „любимата” му тъща).

69. Японска изработка! (... на пияни турски работници в подземна работилница).

70. Металик! (... увеличава цената на тази развалина три пъти.).

71. Какъв просторен салон! (... ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!)

72. Манияшки спойлер! (... създава манияшко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25 %).

73. Голяма жабка! (... за сметка на малкия багажник).

74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (... сред които отсъства само един: „Шофьорът на това нещо е пълен кретен!”).

75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (...вече).

76. Удобен, чувсвителен и непретенциозен педал! (... всъщност това си ти!)

77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (... от крадени авточасти).

78. Бяга като кошута! (... простреляна от „Калашник”).

79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (... но първо сменете инсталацията).

80. Рязко тръгва! (... но бавно спира).

81. Не е нужно да сменяш накладките! (... така де – ако си мъж!).

82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (... за да легнете под нея).

83. Не кола, а чудо! (... точно като вас).

84. Мощна вентилация на салона! (... заради дупките в ламарината).

85. Безплатно ви даваме втори двигател! (... ако си купиш и трети - ще можеш да сглобиш един, нормално работещ...може би...понякога...).

86. Стъклата нямат нито една пукнатина! (... за разлика от буталата, таблото и рамата).

87. Това е най-последен модел! (... в истинския смисъл на думата – „най-последен”).

88. Ще разберете каква кола ви трябва! (... но ще бъде вече късно).

89. Климатик, климатроник! (... или квадротоник, квинтотроник – така или иначе нищо не разбираш, нали?).

90. Има дори закачалка за сакото ви! (... няма как да не я забележите, непрекъснато ще ви удря в ухото).

91. В барчето се събират до 5 бутилки бира! (... която за 20 минути става на пикня).

92. Защитни подкалници! (... от пръскащото във всички страни масло).

93. Ще имате отлични характеристики на ходовата част! (...ако ходите пеша, естествено!)

94. Ако я сравните с колата на съседа ви, ще разберете какъв уникален избор сте направили! (... и вероятно ще съжалите за това).

95. Така ще свикнете с тази кола, че даже ще й измислите име! (... нещо като ТъпаПуткаСкапана).

96. Има я в последния брой на вестника! (... на забавните страници, точно под условието: "Познайте какво е искал да нарисува художника?").

97. Към ключа за запалване се предлага и това луксозно стоманено допълнение! (... допирате в него ето тези две кабелчета и готово – тази кола другояче не пали!).

98. Държи се като истинска мадама! (... два часа я уговаряте да тръгне, а после ви изпразва портфейла).

99. В този автомобил ще бъдете щастлив! (... като всички останали идиоти!).

100. Не можете да си я позволите! (... как да ти го кажа по ясно!).

101. Тази не се продава! Вече я обещах! (... вземи сега да ме почерпиш!)
турнато на Thursday, September 01 @ 06:51:12 EDT от drinkalot
_________________
Един ГРАД , Един ОТБОР , Една ЦЕЛ - ЕТЪР ЗАВИНАГИ !!!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
violaguster
към алея на славата
към алея на славата


Регистриран на: 09 Апр 2005
Мнения: 4913
Местожителство: Велико Търново

МнениеПуснато на: Пон Дек 12, 2005 3:57 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Цитат:
КАКВО E ОБЩОТО МЕЖДУ ИНТЕРНЕТА И КУРА
ОТ ГЛЕДНА ТОЧКА НА ЖЕНАТА
Вижте сега! Чувал съм, че колкото по-къдрава е рекламата, толкова по-плешива е стоката! Така че - няма какво да ви навивам да прочетете тези 10 прилики между и-нета и кура - две неща, използвани редовно от жените! Ако се сетите за още - поствайте ги като коментари!

1. Първия път не изпитвате абсолютно никакво удоволствие. Затова пък – никога не се забравя!
2. В началото малко се страхувате от Него, но Той ви вълнува и възбужда. Затова, когато се запознаете с размерите, силата и възможностите Му по-отблизо - започвате да Го изучавате. Той, така да се каже, също ви обучава, докато между вас не се зароди нежна дружба. След това – започвате да Му отделяте все повече време и скоро Той се превръща в основна част от живота ви.
3. Когато ви трябва най-много, не можете да се свържете с Него!
4. Имате неопровержими доказателства, че Той поддържа връзка и с други жени, но това е в природата Му. Вашият проблем е – да не се заразите с някой ужасен вирус.
5. Често се налага да положите огромни усилия, за да консумирате връзката си. Но още по-неприятно е, когато тя прекъсне, а на вас ви се иска още, още, ощеее! ОЩЕ!
6. Често Той увисва по някаква неизвестна и независеща от вас причина, при това – в най-неподходящия момент!
7. Когато разберете, че провайдерът Му не е единствен на света, вие пробвате с втори, после с трети... Разбирате, че Те са различни по сила, скорост и качество. И накрая – намирате Този, който напълно ви задоволява!
8. От Него можете да се възползвате в Университета, на работното място, дори – при добро желание – във влака или в самолета. Въпреки това, най-голямо все пак си остава удоволствието вкъщи късно през нощта.
9. От Него можеш да научиш много неща. С Него можеш да работиш. С Него можеш да си играеш и да си почиваш. За Него можеш да похарчиш луди пари, но можеш и да спечелиш – също толкова луди.
10. Сега, когато сте толкова привързани към Него и толкова зависими от Него, вие с носталгия си спомняте за времето, когато бяхте свободни. Но да се откажете от НЕГО – това не ви е по силите!

_________________
Един ГРАД , Един ОТБОР , Една ЦЕЛ - ЕТЪР ЗАВИНАГИ !!!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
violaguster
към алея на славата
към алея на славата


Регистриран на: 09 Апр 2005
Мнения: 4913
Местожителство: Велико Търново

МнениеПуснато на: Пон Дек 12, 2005 4:14 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Цитат:
Тайният Дневник на Архангел Михаил
ikew writes
Ден 1

Взеха ме на работа. Толкова съм щастлив. Шефът каза, че ще пазя Портите райски с Огън и меч от Адам, Ева, Синовете човешки и мормонските проповедници. Уха!
Почвам от утре.

Ден 2

Поради недостиг на средства вместо Огън и меч ми дадоха само меч. Обещаха веднага щом хванат онзи взломаджия, какмубешеимето, Персей или Персефон или Принца на персия, не помня вече… Та като го хванат ще си получа огъня. Обаче мен не ме интересува много. Не пуша.
Днес тренирах с меча. Никой не ни нападна. Но нищо. Важното е, че пазя Рая. Еден, дет са го рекли мъдрите хора. Тоест шефа..

Ден 3

Седя на входа и гледам злосторно. Истинският нинжангел може да срази врага си само с поглед!

Ден 1460000

Уха! Успях! Дойде някакъв дядка, прегърбен, плешив, в бяла роба, едвам ходеше направо и говореше някакъв Латиноамерикански език, май дори точно латински. Погледнах го и последните четири хиляди години тренировка си казаха думата. Хехе. Така го стресирах, че оживя отново. Направо припадна. На земята искам да кажа. Защото това е Рая. Много готино място. Направо Рай. Честно.

Ден 1460001

Шефът ме извика в кабинета си. Той е много културен. Обясни ми кротко, че ако пак изритам папата, пропадам. Май говореше буквално. Изтъкнах, че не знам как да познавам папите. Шефът беше много любопитен как тогава всички досегашни са вътре. Ми не знам, сигурно са минали през аварийния изход. Онзи зад кухнята. Шефът помълча малко. После внимателно попита защо не пазя и онзи вход. Ми щото е изход ебаси. Авариен при това. Ако иска, ще го пазя, когато се случи авария.
Шефът си скубе косата. Обади се на Ицето по мобилния и му крещя малко. После ми хвърли един такъв поглед, за какъвто ще има да тренирам три милиона години. Даде ми библия да се образовам за папите. Колекторс едишън. С бонус двд.
Подпрях с книгата портата, че малко се беше разкачила и ставаше течение. Двдто го подострих и тренирам да мятам шурикен. Няма да имам проблеми със следващия папа. Не и ако не успее да се оплаче даже. Хъ хъ хъ.

Ден 1460020.

Скука. Но пък вече съм доста добре с двдто. Имаше едно дърво недалече от поста ми, упражнявах се на него. Последното хвърляне направо го отрязах. Жалко за плодовете. Нищо, няма победа без жертви.


Ден 1460021

Мина Габриел. Пребледня и попита какво е станало с ябълката на шефа. Свих рамене невинно. Обясних му, че котката си остреше ноктите там. Габриел не ми вярва много. Показах му меча си. Още няма огън, но и така е внушителен. Габриел схвана. Котката изхвърча.
Изправиха дървото с кран и го заковаха с пирони. После издигнаха около него пет метра висок и два метра дебел зид. Жалко. Нарисувах си на него мишена и вече съм издълбал 20 сантиметра дупка в центъра. Еха.

Ден 1460036

Още никой не е върнал огъня. За сметка на това съседите прокарват електричество. Реших, че електрически меч е по-добър от огнен. Пъхнах го в контакта.
Марчето каза, че ще мога пак да си използвам ръката след седмица. Душица жена е тя, ей, изобщо не заслужава такъв мъж дет само я тормози. Покани ме на кафе, но дори и с изпържена ръка си имам служебни задължения. Мятам двдто с лявата и псувам съседите наум. Ще видят те.

Ден 1460039

През дупката в зида вече се вижда дървото. Почти е зарастнало. Имам пъклен план. Така де, божествен. Нищо пъклено. Честно. Все пак Рая пазя. Един вид.

Ден 1460050

Напих Азрааел. С ябълкова ракия. Пяхме Градил Илия Килия. И Рикийчице Мъченичице. Божествено питие е това. Азрафаел предложи да пеем нещо и за дървото на шефа, обаче му напомних, че сме на публично място и другите може да си помислят, че нямаме предвид ябълката. Той ми повярва. Решихме да ходим да накажем съседите за електричеството им. С огън и меч. Тоест без огън. Още. Но аз не губя надежда.

Ден 1460051

Ази се гърчи от махмурлук и псува на всички езици, които познава. А той познава много езици.
Шефът ме повика. Гледа странно. Пита ме дали имам нещо общо с разрушаването на Вавилонската кула. Гледам невинно. Той ми размахва пред очите днешния вестник. Аз кротко вдигам ангелско пръстче и му посочвам къде е написано „преди новата ера” точно до днешната дата. Той млъкна. Погледна ме странно. Аз гледам все така невинно. Ми ебаси, пазя входа, пощата през мен минава. Шефът ме прати да му се махам от погледа. Да, онзи поглед. Ура. Занесох на Азрааел кисело зеле да закусва. Приятелите трябва да се поддържаме. Особено в Рая. Тук човек за човека е ангел. Както са казали римляните : Хомо хомини хомос хомоссайд. Или нещо такова.

Ден 1460058

Относително спокойно. Самолетите малко ме дразнят, откакто шефа ми забрани да ги свалям с ябълки. Казва, че и без мен бермудския тригълник е достатъчно известно място и само НАСА му е притрябвала сега.
Да бе да... Какво знае той за бермудския триъгълник? Без мен това място още щеше да стене под ботуша на туристическия агресор. Но нищо, стига ми тая награда да каже нявга народа … абе да казва каквото ще. Хъ. Нали съм в рая. Муахаха.

Ден 146070

Новите съседи са некви тъпи американци. Седят си по цял ден вътре, дъвчат макдоналдс, наливат се с кафе и се съдят като в стария завет. И електричество сложиха отгоре на всичкото. Нарочно ме провокират. Шефа ме извика да ми каже, че ако с тях стане същото като с вавилонците, да си търся гумено пате. Щото ме чака дълга дълга баня. В сауната. Каква сауна, попитах го. Шефът каза, че говори за онази на партера. С черните джакузита. И много топлата вода.
Обичам джакузита. Жалко за американците.

Ден 1460071

Предложих на Ази да пийнем по чашка. Той ме гледа особено, пелтечи нещо и бяга да се измъква. Странно. Мислех, че ракията му харесва. Е, както и да е, ще се наложи да ползвам собствените си връзки. Звъннах два три телефона. Бай Ладо се нави, отдавна ми дължеше услуга.

Ден 1460080

Днес съм в прани дрехи. Мечът ми е лъснат лъснат та чак свети. На стената съм написал с големи букви „Не е нужно да си ангел, за да работиш тук… но помага!”. С кръв. Онзи пап се беше върнал, ама тоя път успях да го нацепя преди да гъкне. Двдто мина през него като през масло. Така де, това е праведна кръв, така надписа придобива допълнителна тежест и достоверност. Дойде шефа, огледа обстановката, но май привидната ми невинност не го заблуди. Покрещя ми. Удари ме с няколко мълнии. Изглеждаше тъжен, за това предложих да го почерпя с малко от моята ракия. Удари ме с още няколко мълнии, но накрая се съгласи. После пяхме хиподил и рамщайн. Заведох го у тях и той накара Марчето да ни точи баница. Тя ме гледа като втори Юда. Пак ще трябва да бера цветя. Но първо ще почакам да му помине на шефа, нямам с какво да го държа пиян цяла седмица. Стареца порка като гръцки бог.
Вземам Ицо и отиваме на риба.

Ден 1460087

Шефа беше сложил на входа Рафи да ме чака с някаква гаубица. Ухилих се чаровно и му показах какви риби сме наловили. Той взе да разсъждава. Извадих и бутилка вино. Подобаващо. Той си пада леко сноб за храната. Светнаха му очичките. Тоест те принципно си светят, това е характерно за него, но сега светнаха иначе. Пусна ме да влизам.

На вечеря се изтърси и половин Ирак. Тъпите американци ги избомбили. Знаех си, че има нещо гнило в тия съседи. Шефът ми мълчи. Нахранихме арабите с риба. Това му е специалитет на Ицето. Той изобщо много обича да храни с риба пустинните народи, голямо копеленце си пада. Един вид им казва „Скиите тъпаци, аз като живея на готино място мога да се тъъъъпча с риба и де що има водна сволоч". Когато стигна до супата от желирани змиорки, някои вече го гледаха леко злобно. Абе като цяло е як пич, но понякога преиграва. Но нищо, арабите са готини. Полафих си с няколко. Напих ги с ракия. Пяхме мановар. Щяхме да пеем и черно фередже, но се сдържах. Очертават се забавни дни. В рая. Готино място. Райско.

_________________
Един ГРАД , Един ОТБОР , Една ЦЕЛ - ЕТЪР ЗАВИНАГИ !!!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
violaguster
към алея на славата
към алея на славата


Регистриран на: 09 Апр 2005
Мнения: 4913
Местожителство: Велико Търново

МнениеПуснато на: Сря Дек 14, 2005 2:13 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Цитат:
ник на българския нинджа
kargan writes
Ден 1. В нашата новобранска рота пристигна полковник. Каза ни че ротата ще се използва за мироопазващи и диверсионни операции по нова методика. До привършване на подготовката живи едва ли ще останат. Ако има несъгласни, да пишат рапорт. Разстрела е гарантиран. Ще се плащат и разноските за погребение, особено за салюти. Шокирани сме...

Ден 2. Дойде новия старшина. С обучението ще се занимава лично той. Ще се обучаваме по особено секретна методика и техника "болгарнинджа", за която и преподаващите нищо не знаят. Строго секретно. За демонстрация старшината уви около палеца си три метра бодлива тел. После изяде каската на ефрейтор Душегубов. Пак изпаднахме в шок.

Ден 3. Изясни се, че по повод на разстрела полковника се е помайтапил. Нищо, като се видим ще се посмеем. След обучението.

Ден 5. Учихме се да ровим бързо ями по метода на бобрите. После ги прескачаме. В края на занятието всеки прескачаше десетметрови ями.

Ден 6. Почивахме.

Ден 7. За стимулиране на отскокливостта старшината опъна бодлива тел над ямите и пусна 3ф. 220v 400 Hz. Петнадесет метра - детска игра за нас.

Ден 9. Учихме се да прескачаме огради. С двуметровите нямахме проблеми. С помощта на мъдрия старшина, бодливата тел, тока и планки с набити гвоздеи се научихме да прескачаме петметрови прегради. През нощта цялата рота избяга в селската дискотека. Оградата е само три метра.

Ден 10. Дойдоха взвод кечаджии. Построиха тренировъчна преграда 7 метра, тъй като човек физически не може да преодолеее такава височина. Под ръководството на старшината, тока и планката с гвоздеи се научихме да прескачаме 7 метрови огради. Вечерта пак бяхме на дискотека. Влязохме през покрива. Ако човек не може да прескочи 7-метрова ограда, поже да я прелети. С барутни ускорители.

Ден 11. Учим се да пълзим по стените. Не се получава от първия път. Старшината ни каза, че и магаре може да се научи да пълзи по стени.

Ден 12. Пълзим нелошо, но често падаме долу. Старшината ни сложи пак дъската с гвоздеи. На нея падна редник Некрофилов. Гвоздеите се огънаха, Некрофилов не пострада. Вечерта сменихме туба нафта за две бутилки ракия. Релаксирахме.

Ден 13. Уверено пълзим по стените. Душегубов се бои от височината и на нивото на шестия етаж започва да повръща. Не пада, защото старшината обеща да му скъса задника.

Ден 14. Най-сетне дойде командира на подразделението капитан Дърваров. Нареди на старшината да постави капани за бягащите през нощта. Заплаши ни, че собственоръчно ще отпори кожата на всеки хванат в капан.

Ден 15. Старшината пристигна със синя физиономия. Попадна в собствения си капан, които редник Петров откри и премести на друго място. Цял ден се чудихме как старшината ще си скъса задника сам. Не дочакахме зрелища. Вечерта усилено търсихме капани и сюрпризи. В числото на трофеите попаднаха: 6 противотанкови мини, 10 атомата Калашников, три ерпегета, пет пистолета за подводна стрелба и две стенобитни оръдия с титанов сърдечник. Не се сдържахме и поставихме капани на интересни места.

Ден 16. Старшината попадна на два капана и приличаше на прясно боядисан хамелеон. Спомена родителите на цялата рота. Учихме се да мятаме вилици и лъжици. Защото старшината ни каза, че и последния глупак може да мята ножове. Утре ще мятаме чадъри.

Ден 17. Мятахме български чадър. Пробива петсантиметова дъска от 70 метра. Браво на завод Арсенал! Старшината ни демонстрира същото упражнение от 100 метра. Е той е специалист все пак. Старшината ни каза, че има модел с титановолфрамови пръчки които пробиват спокойно тухли четворки от 200 метра. Вечерта прескочихме оградата и пробвахме реактивен бумеранг по един кокошарник.

Ден 18. Дойде командира и ни разказа, че снощи в курника на един местен абориген е влетял метеорит. Строшил оградата, стената и убил три кокошки. Труповете им са негодни за индентификация. Перата аборигена реши да изпрати във фонда на мира. Ние заявихме, че при нас всичко е спокойно.

Ден 19. Обучавахме се да бъдем невидими за противника. Разделихме се на двойки и играхме на жоманка.

Ден 20. Обучавахме се да бъдем не само невидими, но и нечути, тъй като мъдрият старшина ни привърза звънчета на краката. След няколко стимулиращи ритници това се получи толкова сполучливо, че някой открадна цигарите на старшината. Изяснихме, че това е редник Смотлев, който даже е изпушил половин кутия. Старшината се ядоса и започна да псува по нинджански... два часа ние добросъвестно конспектирахме псувни. Трябва да се знае все пак как да се общува в тила на врага и с местното аборигенско население.

Ден 21. Старшината домъкна противокражбени устройства, реагиращи на вибрация. Нахлузи ни ги за затвърждаване на навиците. Продължихме да се обучаваме по невидимост, но скоро се отказахме тъй като устройството виеше при прелитането на муха на разстояние 300 метра. Освен това се нарушаваше секретността и местните жители можеха да помислят че някой краде добитък, тъй като по легендировка ние бяхме ферма за развъждане на елитни улични кучета.

Ден 22. Обучавахме се в прицелно хвърляне на шурикени по движещи се предмети - летящи алуминиеви чинии. Прелетя ято диви патици. Решихме да пробваме. Убихме двеста. После си помислихме, къде ще денем толкова месо? Продадохме го в селото. Купихме си шампанско и пихме за упокой на душите им по обичая на нинджите.

Ден 23. Разбрахме, че барутните ускорители са кът и трябва да ги икономисваме. Изпълнявахме упражнение по бързо завиване на тюрбани.

Ден 24. Дойде старшината. Обяви, че вечерта ще направим контролно излизане по местността. Първо за попълване на продоволствените запаси. Второ, за проверка усвояемостта на материала. Бойната задача бе да се проникне незабелязано в кооперативнта градина и да се извади половин декар картофи и зеле. Задачата изпълнихме успешно. Даже я преизпълнихме.

Ден 25. На сутринта дойде председателя на кооперацията с треперещи ръце, бърборейки неразбрано. След Процедурата на старшината, състояща се в изпиване на две ракии на гладно ни се удаде да разберем, че през нощта в неговата лична градина е върлувала нечиста сила. Следи няма, всички овошки са изчезнали. Десет каракачански овчарки охраняващи градината нищо не са видели и чули. За да не умре от глад върнахме половината на селския.

Ден 26. При командира пак дойде председателя на кооперацията. Целия треперещ. След 5 ракии на гладно той каза, че през нощта е поникнала цяла овощна градина, бостан със дини, а в средата на градината има двайсетметрова елха. Пет тежковъоръжени полицаи са пазили и никой нищо не е видял. Командирът му обеща да му съдейства. Изясни се, че елхата по погрешка е засята от редник Мехлюзов с цел заблуждение на вероятния противник.

Ден 27. Днес старшината ни похвали. Каза, че и такива идиоти може да се научат на полезни неща. Разбира се, не можем да пълзим по таваните като обикновени мухи, необучени в изкуството на нинджа, но за тренировка той ни налепи мухи по тавана и ние пълзяхме и ги отлепихме до една.

Ден 28. Някой от ротата по погрешка попита старшината какви пистолети и автомати предпочитат нинджите. Старшината подпали като Балканче и ни прочете лекция за това, как нинджите с един гвоздей може да претрепят цяла пехотна рота. Ръката на старшината е тежка (знаем го) и не преувеличава. А всякакви там пистолети само смъкват надолу гащите на истинските нинджи. Старшината ни каза под секрет, че ако грамотно хвърлим стол, може да съборим и вертолет. За гаранция, разбира се, най-добре е да се хвърлят два стола. Един в муцуната, един в опашката. Ако краката на стола са от волфрамов карбид, то и танка не е преграда.

Ден 29. Обучавахме се да хвърляме куршуми от пистолет Макаров. Към края на деня Петров така добре се обучи, че улучваше мишената 100 от сто метра, въпреки че, стреляйки с пистолета не улучи нито веднъж. Истински нинджа. Старшината ни заповяда да подготвим по-големи мишени за стрелба с гири.

Ден 30. Обучавахме се да ловим куршуми със зъби. За демонстрацията старшината си сложи специално чене с титанови зъби. Заради икономии вместо куршуми ползвахме жълъди.

Ден 31. Тежък ден. Сутринта капитана и старшината донесоха един чувал с бутилки. За тренировка ги счукахме с голи ръце, а после играхме право хоро върху парчетата. Вечерта старшината с потаен глас ни заповяда да се съберем в тренировъчната зала с прибори за нощно виждане. Започна истинската част от обучението по болгарнинджа. В пълна тъмнина, заради мерките за секретност, заобиколихме старшината. И той ни каза основния принцип. Да шокираш противника. Старшината извика Петров да го нападне. Петров замахна с ръка. Старшината отстъпи крачка назад и започна странни движения, наподобаващи канкан, само че с особено извиване на ханша. Петров зяпна от учудване. В следващия момент старшината направи крачка вляво, здраво изрита Петров по топките, мина зад гърба му и с корда 0.45 започна да изпълнява удушаваща техника. Петров падна, старшината направи двоен пирует, премина на бегом тавана и застана от другата му страна. Бяхме шокирани. Старшината ни пусна музика и започнахме от канкана. Тренирахме цяла нощ.

Ден 32. Учихме се да се бием с хладни оръжия. За оръжие използвахме дръжките на кирки. Накрая подържахме истински меч. Аз даже го пробвах със зъби. Истински.

Ден 33. Продължихме обучението с хладни оръжия. Старшината ни направи демострация по бързо одиране на заек с бръснарско ножче. После ние тренирахме. Месото събрахме и вечерта хапнахме заешко. Пихме за упокой на душите им. После лазихме по тавана и бихме мухи.

Ден 34. Дойде председателят на кооперацията. С много треперещи ръце. Разказа ни, че на сутринта като отишъл да храни зайците, намерил вътре каракачанките, кротко пасящи трева. След стандартната процедура на старшината си тръгна огорчен. Цял ден тренирахме координация на движенията на езика при прицелване и изстрелване на плюнка по мухи. Старшината ни каза, че при упорни тренировки с плюнка може да се убие и слон.

Ден 35. Дойде пак председателя. С изключително треперещи ръце. Не можеше да говори. Само ръкомахаше и сочеше към кооперацията. Под командата на мъдрия ни старшина отидохме там. Какво да видим. Зайчарника беше надупчен като швейцарско сирене. По тревата се разхождаха зли нутрии, а каракачанките кротко лежаха на покрива, тревожно и уплашено гледайки надолу. Старшината издаде особено свирене, от което козината на нутриите окапа и те се натръшкаха за секунди на земята. След това председателя подписа протокол за неиздаване на държавни тайни.
После се обучавахме да пълзим по стени с огледала по метода на мухите. Добре, че сме натренирание и падането върху гвоздеите не ни прави впечатление. Вечерта беше скучно. Всички мухи бяха избягали. За това пък направихме един лов на хлебарки с приборите за нощно виждане.

Ден 36. Хванатите хлебарки боядисахме в синьо със зелен кант и продадохме в зоомагазина като екзотични паяци от Коморските острови. Вечерта празнувахме 36 ден на обучението.

Ден 37. Косихме трева. С голи ръце, защото мъдрия старшина каза, че всеки глупак може да коси с косачка.

Ден 38. Обучавахме се да летим с въздушни балони. Петров се закачи на двайсет киловолтов далекопровод, но оживя. Прелитащото ято гълъби от удивление попадна в плосък свредел.

Ден 39. Дойде председателят и каза, че пуйките му са се побъркали и са си устроили масов стриптийз. Попита дали да ги усмърти с лопата или да чака метеорита вечерта. Обяснихме му, че пуйките страдат от лятна шизофрения. А ние се питахме кой идиот е дал на пуйките да кълват марихуана. Смотлев си призна.

Ден 40. Обучавахме се на маскировка. Петров се вживя и маскирайки се като щъркел изяде три килограма жаби. После повръща. Дълго и мъчително. Некрофилов се престори на мъжки мечок и опъна една стръвница. Вечерта стръвницата чакаше на портала с три кошера мед и четири овена. Празнувахме с овнешко.

Ден 41. На сутринта дойде председателят и със сълзи на очи ни разказа, че кошерите му ги няма. Расовите овни също. Тъй като това беше последния ден на обучение в базата, почерпихме го с овнешко. Старшината по случай завършването на етапа поизнесе прочуствена реч и подари на подразделението един нинджански меч, който е държан от самия Маклауд.

Ден 42. Спахме до обяд. По едно време дойде един лейтенант и ни събуди. Събрахме си багажа. С цел спазване на секретност пътувахме в един хладилен прицеп до новия полигон близо до Дивдядово.

Ден 43. Пристигнахме на полигона. Разтоварихме багажа. След това тренирахме синхронно хъркане по леглата.

Ден 44. Дойде подполковник и ни съобщи, че той е началник на полигона. Каза ни, че ще усвояваме управление на армейски средства за придвижване.

Ден 45. Дойдоха инструктори и ни раздадоха мотоциклети. После ни прочетоха лекция, че мотоциклетите са три вида. Триколесни за деца и пенсионери, двуколесни - за обикновени хора и едноколесни за професионалисти. Рабира се, така е, и ние от опит знаем че еднокраките пехотинци най-добре бягат. Повозихме се добре, само дето инстукторите крещяха в несвяст, че телеграфните стълбове трябва да се заобикалят, а не да се минава през тях.

Ден 46. Инструкторите опънаха стоманени въжета. Но ние не се уплашихме и ги прегризвахме в движение. Като истински болгарнинджи...

Ден 47. Обучавахме се да прескачаме бариери. Петров пак се вживя и премина през тухлената бариера. Останалите елегантно прескачахме, държейки мотоциклетите в зъби. Инструкторите плакаха. От възхищение.

Ден 48. Инструкторите решиха да преминем на въздушни средства. Закараха ни в хангара с вертолетите. Некрофилов пробва опашното витло на единия със зъби, после отхапа антената. Инструкторите не забелязаха.

Ден 49. Започнахме с вертолетите. Те са абсолютно нови и никой не е летял с тях. Оказа се, че лопатките на винтовете им са титанови и не се поддават на ухапвания.
Дойде инструктор и ни чете три часа - физически смисъл на теорията на полета на хеликоптери. След три часа Некрофилов, комуто омръзна да спи, го прекъсна по средата с думите че за нас е важно да знаем за коя ръчка да се държим при полет, а да управлява вертолет всеки глупак може.

Ден 50. Инструкторите ни показваха предназначението на агрегатите във вертолета. Петров веднага запита за предназначението на петте чифта червени педали в транспортния отсек, на което инструкторът отговори, че те са за аварийно развъртане на витлата при отказ на главния двигател. След това четири часа тернирахме на сухо да въртим педали.

Ден 51. Учихме се да излитаме. Аз веднага след излитането поставих вертолета с колесника нагоре. Инструктора, в резултат на непривичната гледка, загуби ориентация, но след това уверено приземи вертолета. От възторг го хвърляхме половин час във въздуха. Докато заспа.

Ден 52. Днес за Петров беше черния вторник. По време на полета той строши ръчките за управление и при кацането възникна проблем. Наложи се да го свалим с два стола - единия в носа, единия в опашката. Да ни видеше старшината...

Ден 53. Учихме се да летим в строй. Защо? Никой не можеше да отговори. После се обучавахме да преодоляваме препятствия. Полетите със слалом между дърветата са голямо забавление. И полезно, нарязахме 70 кубика дърва за зимата.

Ден 54. Отработвахме атаки по наземни цели. Петров имитираше сирена с цел максимален психологически ефект върху противника. Обаче сгрешихме и вместо мишенното поле атакувахме ферма за щрауси. Грешката си я забелязахме тогава, когато видяхме някакви огромни мутанти кокошки, панически бягащи през прозорците.

Ден 55. Дойде подполковника, бесен. Каза че заради уплахата мъжкият щраус е станал импотентен. Изразихме съчуствие. Посъветвахме го да изпрати щрауса на курсове по психотренинг по методиката на Зигмунд Фройд.

Ден 56. Завършваме обучението. Вечерта си направихме малък банкет. После тренирахме лазене по стени. И мухите бяха достатъчно. На другия ден ни очакваше стрелкови полигон.

Ден 57. Сутринта при строги мерки за секретност, маскирани като зелени барети отпътувахме за полигона. Пристигнахме и веднага ни назначиха инструктор. Той демонстрира уменията си като с плюнка от 15 метра извади окото на бягаща хлебарка.

Ден 58. Обучавахме се да стреляме с пистолети. С крака. С ръце всеки глупак може. Така или иначе, не ни интересно. По-късно забелязахме че пистолетите може да се ползват като бумеранг. Лошо, но летят.

Ден 59. Показаха ни автомат Калашников. От гледна точка на нинджите това е добра тояга. А ако добре се заточи ножа, които се нарича щик, може да се коси трева. За зайци.

Ден 60. Учихме се да стреляме с автомати. За наш кеф изразходвахме 30 сандъка с патрони. и окосихме тревата на цялото стрелбище. Гилзите, разбира се, събрахме с лопати.

Ден 61. Учихме се да разглобяваме и сглобяваме автомати. Петров сглоби от три различни автомата нещо, от което инструкторът ахна от възхищение.

Ден 62. Обучавахме се да стреляме със Стрела 3. Некрофилов пробва да стреля в окото на катеричка. Улучи. На огледа намерихме няколко опашки, едната от които свинска.

Ден 63. Обучавахме се да стреляме с минохвъргачка. Незабелязано сложихме над мината едно паве. При изстрела мината полетя на едната страна, а павето на друга. Инструкторът авторитетно заяви, че това е мина с разделяща се бойна глава.

Ден 65. Изучавахме оръдия. Теоретически. Защото инструкторът се бои даже да си представи резултатите от наши стрелби.

Ден 66. Най сетне ни качиха на танк. Душегубов влезе първи. След три кръга от танка се извиха кълбета дим. Спря. Зрелището бе отвратително.
От клаустрофобията съчетана с неустойчив вестибуларен апарат, Душегубов сърцераздирателно повръщал върху електромашинния усилвател на купола. Направил късо съединение. Включила се противопожарната инсталация. Инструкторът излезе от танка с измръзване на пръстите на ръцете 2 1/2 степени. Вечерта Душегубов направи тренировка на вестибуларния си апарат, ходейки по опънато на пода въже.

Ден 67. Учихме се да стреляме с танка. Преминавайки покрай храсталаците Некрофилов забеляза някакво движение и стреля с осколочно фугасен. От храстите с див рев и с бинокъл на гърдите изскочи мечката стръвница и започна да разхвърля кожата си. Ние се спуснахме след нея и я заловихме. Оказа се, че стръвницата не е мечка, а зла арабска терористка, специално изпратена от таен Пелменистански шпионски център. Терористката беше подложена на жестоко мъчение. Най-напред изскубнахме с кола маска косъм по косъм мустаците й. След това изрязахме ноктите и й изтрихме лака. Когато започнахме с гората на хълма, тя не издържа и си призна всичко. Записахме показанията. Изпратихме Некрофилов в лечебницата за проверка. Терористките са нещо опасно. Носят със себе си бактериологично и биологично оръжие.

Ден 68. Изпратихме терористката в центъра. На излизане тя крещеше Хуйвам, Хуйвам. Огледахме се, но човек с такава фамилия при нас нямаше. Объркала се е горката.
След обяд учихме да хвърляме гранати по танка. Петров улучи дулото на танка, след което от вътрешността излезе танкист, целия в черни сажди и многократно спомена роднините на Петров по женска линия.

Ден 69. Сутринта ни вдигнаха много рано. Разбрахме, че ще ходим на нов полигон да усвояваме чудеса на диверсионната техника - делтаплани. С цел маскировка ни натовариха в една полупразна цистерна за изпомпване на фекални води с надпис "Златната ръка". След тричасово пътуване пристигнахме на секретен полигон. Посрещна ни сержант Кънчо Кънчев, който за маскировка носеше на главата си шапка ушанка тип пустинна буря. Поизмихме се и решихме да се разтъпчем из секретния полигон. Наловихме змии и жаби и ги изпекохме за заблуда на вероятния противник.

Ден 70. Дойде сержантът и ни заведе в един бункер с противоатомна защита. Там съхраняваха строго секретните делтаплани. Сержанът ни чете лекция за принципа на действие на делтаплан с пулсово реактивен двигател. Оказа се, че реактивния двигател работи с метан, който с цел екологичност, се изработва от човешкия организъм. За целта в течение на три дни преди полети трябва да се мине на спец режим на хранене с усилено присъствие на бобови култури и кисело зеле. После ни показаха самия делтаплан. Чисто черен с надпис made in Bulgaria. Сержантът реши да ни покаже възможностите на делтаплана. Направи демонстрационен полет с елементи на висшия пилотаж. Разбрахме, че най сложната фигура в пилотажа е поставянето на пластмасовата тръбичка, захранваща двигателя към работния газ.

Ден 73. След три дни усилено хранене със смилянски боб с кисело зеле дойде дългоочакваният момент. Сутринта започнахме подготовка за полети. Делтапланите бяха изнесени от бункера, привързаха ни с ремъци, към задника на всеки от нас присъединиха пластмасова тръбичка за захранване на реактивния двигател. Първи стартира редник Смотлев. Сержантът поднесе запалка тип Ронсон към соплото. Смотлев на тласъци излетя. Намирайки се на два метра във въздуха Смотлев изпусна управлението на вектора на тягата и делтаплана рязко започна да набира височина съпроводен със режещ звук пррррррррррррррррррр.
Смотлев се изплаши. Опита се да кацне, но не успя. После се опита да спре притока на газ, но беше здраво привързан. Сержантът каза, че може да се прибере чак след като горивото свърши. Смотлев кръжа над полигона до полунощ и най-после се приземи. Останалите летяхме нормално с изключение на Душегубов, който след излитане започна да повръща. Двигателя загуби тяга и Душегубов се приземи на пет километра от полигона. После мъкна делтаплана на гръб.

Ден 74. Обучавахме се да катапултираме от учебен стенд. Петров катапултира така, че падна в гората. Върна се яхнал елен лопатар и с чувал гъби на гърба. Имайки примера с мечката стръвница, помислихме че Петров в обърнал резбата, защото лопатаря беше мъжки. Ударихме му ножа. После ядохме лопатарско с гъби и пихме за упокой на душата му.

Ден 77. След три дни зарядка с боб имахме нощно тактическо учение с бойни стрелби. За целта селското население в радиус от 30 километра бе евакуирано. Към десет вечерта излетяхме. Сержантът ни даваше старт със запалката, нахлузил изолиращ противогаз. В тъмнината объркахме мишенното поле и след трийсетминутно кръжене атакувахме светещи постройки. Бяха ни нещо познати. Петров включи сирената и от прозорците на сградата заизскачаха огромни кокошки мутанти. Обзе ни мрачно предчуствие. Бързо се върнахме на полигона.

Ден 78. Мирното селско население се завърна в родните села. По този случай ни устроиха малък банкет. Изядохме едно прасе и изпихме пет каси бира. Следобед дойде полковника от съседния полигон. Със сълзи на очи разказа, че сутринта е намерил всички щрауси с разстройство. До обяд разгребвал последиците от разстройството. Сержантът му каза за успокоение, че птичия тор е много скъп и може да го продаде на селяните.

Ден 79. Нашето обучение е към своя край, обяви капитан Дърваров, пристигайки на полигона. Дадоха ни десетдневен отпуск.
След него заминаваме на мироопазваща мисия.

В Пелменистан.

P.S. Не претендирам за авторство - един приятел ми показа тази статийка. Приятно четене.

_________________
Един ГРАД , Един ОТБОР , Една ЦЕЛ - ЕТЪР ЗАВИНАГИ !!!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
violaguster
към алея на славата
към алея на славата


Регистриран на: 09 Апр 2005
Мнения: 4913
Местожителство: Велико Търново

МнениеПуснато на: Сря Дек 14, 2005 5:00 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

В чест на b23569 :

ВИДОВЕТЕ ЛАЙНА
Кратък обзор под надслов: "Лайната - нрави и обичаи, видове и подвидове"

изпратено от solley

Лайна тип “мозъчен кръвоизлив”:
Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо.

Бирени лайна:
Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин. Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенефи.
Забележка: Лайната "зелен чай" са точно като Бирените лайна

Лайна - духове:
Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от подвида “Лайна-торпедо”, ако се е чуло цопване.

Лайна - тефлон:
Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си срал.

Гумени лайна:
Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза за осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти.

Бавно развиващи се лайна:
Току що си си избърсал задника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а?

Лайна - змии:
Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайно-торпедо”.

Лайна - коркови тапи:
Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам? Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти кенеф.

Желаните лайна:
Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко... освен да сереш.

Влажни лайна:
Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът ти се мокри.

Циментов блок или "О, Боже!" лайна:
Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка.

Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайна:
Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета (ютия би свършила добра работа).

Тип b23569
Идват точно когато не ги чакаш и кадето не трябва да се появяват, проявяват се противно на нормалното ,много смърдят и доста цапат . Отстраняват се с превантивни мерки .
_________________
Един ГРАД , Един ОТБОР , Една ЦЕЛ - ЕТЪР ЗАВИНАГИ !!!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
tsvet
администратор
администратор


Регистриран на: 28 Фев 2005
Мнения: 8902
Местожителство: ВТ

МнениеПуснато на: Сря Дек 14, 2005 5:27 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

violaguster написа:
В чест на b23569 :
Тип b23569
Идват точно когато не ги чакаш и кадето не трябва да се появяват, проявяват се противно на нормалното ,много смърдят и доста цапат . Отстраняват се с превантивни мерки .

E tuka veche razbi s tvorchestvo! Laughing
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
GARVAN
трансферен рекорд
трансферен рекорд


Регистриран на: 14 Мар 2005
Мнения: 1035
Местожителство: В.ТЪРНОВО (временно Шопия)

МнениеПуснато на: Сря Дек 14, 2005 9:47 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Въртим, сучем и накрая винаги си идваме на любимата тема Very Happy
_________________
БОГ ПРОЩАВА-ЕТЪР НЕ!!!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Покажи мнения от преди:   
Създайте нова тема   Напишете отговор    Фен Клуб ЕТЪР Форуми -> Разни разни Часовете са според зоната GMT + 2 Часа
Иди на страница 1, 2, 3 ... 46, 47, 48  Следваща
Страница 1 от 48

 
Идете на:  
Не Можете да пускате нови теми
Не Можете да отговаряте на темите
Не Можете да променяте съобщенията си
Не Можете да изтривате съобщенията си
Не Можете да гласувате в анкети

Режим на клавиатурата:



Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Translation by: Boby Dimitrov